החיים על מזוודות: הזוהר אל מול החיים האמיתיים

מי מאיתנו לא מכיר מישהו שטס באופן קבוע לחו"ל לצרכי עסקים או עבודה. החיים של אחרים "על הקו" מעוררים בקרבנו לעיתים קנאה, אך האם זה באמת כה סקסי ויוקרתי? נסיעת עבודה לחו"ל כרוכה בשעות רבות של בילוי מפוקפק במטוס, בשדה התעופה, בפגישות, מצגות וניתוק חוזר ונשנה ממשפחה ובני זוג. מאידך, מדובר בחוויה בלתי רגילה, אפשרות לבקר במקומות חדשים, להכיר אנשים חדשים, לשבור את שגרת העבודה ועוד. איך מתמודדים עם בדידות, עייפות ופרידה מהמשפחה? הדעות חלוקות.

מאת: יעל כפיר, מערכת למטייל ביזנס

הרע: ג'ט לג, בעיות בריאותיות, בדידות וקשיי זוגיות


פרט לתופעות של ג'ט לג, גוררות הנסיעות התכופות לחו"ל מספר תופעות שליליות, נוסף על היתרונות שבטיסות מרובות לחו"ל. השינויים הבריאותיים הנגרמים כתוצאה משינויי הזמן והאקלים, המחיר של עזיבת המשפחה, הזוגיות או הסביבה הביתית לטובת יעד זמני ורחוק, תופעות הבדידות והעייפות וכדומה.

לצורך למידה על תחושותיהם ועמדותיהם של מנהלים ישראלים המרבים בנסיעות עסקים, ערכה ד"ר חנה אורנוי, מומחית לניהול בין לאומי, מחברת הספרים 'מסע הרי לוקיישן' ו'המנהל הישראלי בעולם הגלובלי - מדריך לנסיעות עבודה לחו"ל',  מחקר בקרב למעלה מ-40 אנשי עסקים, הנוסעים באופן קבוע לחו"ל והעלתה ממצאים מעניינים: כמעט כל המשתתפים ציינו, כי בריאותם נפגעת עקב הנסיעות התכופות: 93% מן הנחקרים ציינו את הקושי הפיזי והמחירים הבריאותיים שבנסיעות העסקים: "הטיסות הרסו לי את הגב", "אני במצב קבוע של עייפות וחוסר שינה"; "בהתחלה לא הרגשתי את הג'ט לגים, אלא שבאיזה שהוא שלב זה היכה בי בגדול"; "השמנתי מאוד, אתה יושב בשדה התעופה ומחכה לטיסה הבאה - מה תעשה בינתיים? בוודאי שתאכל"!

צילום: יעל כפיר

כמחצית מהנשאלים ציינו מצבים כמו שחיקה, בדידות ועצירת השגרה, כנגזרת מרכזית בנסיעותיהם המרובות. הטיסות מתישות, הימים מאוד אינטנסיביים, קיים לחץ גדול מאוד לקראת הפגישות, קשה לקבוע תוכניות לטווח ארוך. "הבדידות בנסיעות הללו זה המחיר הכי כבד. הסופי שבוע. אין דבר יותר מדכא מסוף שבוע לבד. מוצפים אז בגעגועים הביתה לאישה וילדים ואתה לבד עם עצמך", ציין אחד מהמרואיינים. 

יש הסבורים כי נטייתו של איש העסקים להיות זמן ארוך בחו"ל מעיד על בעיות עמוקות יותר. ציפי עמית, פסיכולוגית קלינית מומחית, טוענת כי לעיתים, היעדרותו מהבית של איש העסקים פוטרת אותו מקבלת החלטות כבדות יותר, הכרוכות בהתמסדות וחלוקת הנטל המשפחתית. "מומלץ לבדוק אם יש בקיום אורח חיים מעין זה, ניסיון בריחה מאינטימיות וממחויבות. בריחה מהשגרה והסיזיפיות היום-יומית בארץ יכולה להצביע על חוסר התמודדות עם בעיות עמוקות יותר, כגון: קושי באינטימיות וקרבה. אם זה רווק שלא מסוגל לנהל מערכות יחסית רציניות לאורך זמן או אדם נשוי שמפסיד זמן איכות עם ילדיו ואיננו שותף מלא ומשמעותי לגידולם".

עמית ממליצה כי בזמן השהות בארץ, בין גיחה לנסיעה, יש לנסות ולהיות עם הילדים ולקחת חלק פעיל בהחלטות המשפחתיות. לרווקים מומלץ לנצל הזדמנויות ליצירת קשר רציני ועמוק ולתת לעצמם הזדמנות להיכנס לאינטימיות.

הטוב: יוקרה, תרבות ושבירת שגרה


מצד שני, יש שנהנים מאוד מעבודתם. הנסיעות התכופות לחו"ל מאפשרות פתיחת אפשרויות חדשות לגמרי, היכרות עם מנטליות שונה, אוכל שונה, אפשרות לערוך קניות, להכיר תרבות ואמנות בחו"ל ועוד. בנוסף, מתלווה לתפקיד גם יוקרה רבה והרבה אחריות. יואב לוי, איש עסקים מתחום הנדסת האלקטרוניקה מסביר: "אני מאוד אוהב את הנסיעות לחו"ל. אם מדובר בנסיעה לארה"ב אני תמיד לוקח חופשה ושוהה אצל חברים, לא רחוק מניו יורק. אם מדובר בנסיעות באירופה, אני בדרך כלל לא מאריך את הנסיעה. אני אוהב את התרבות השונה שיש באירופה ובארה"ב ביחס לישראל. האינטראקציה עם האנשים מאפשרת לי תמיד ללמוד דברים חדשים ולקבל פרספקטיבה על החיים הקשים שיש לנו כאן בישראל, בעיקר בהיבט של התקשורת שלנו עם האחר.

לוי מציין, כי השהות בחו"ל מאפשרת לו להירגע מהמתחים היומיומיים על הכביש, במרכזי הקניות, בעבודה וכדומה. לדבריו "בישראל התקשורת שלנו עם האחר היא מאוד קשה לטעמי ולכן השהייה בחו"ל מאפשרת 'להרגיע את המערכת'". לוי מציין גם את הקשיים בנסיעות המרובות: "הנסיעות הן משהו משבש שיגרה. יש את ההכנות לפני הנסיעה, הנסיעה עצמה והחזרה לשיגרה. לכן, אם מדובר בהרבה נסיעות, זה בהחלט יכול להיות קצת שוחק. כל עוד מדובר בכמות סבירה של נסיעות (עד שש פעמים בשנה) אני נהנה במהלך הנסיעות".

ארז מיטל, מנהל פיתוח בחברת הייטק, מציין כי השהות במקום זר ושונה מחדדת השוואות, התפעמות מההבדלים, השהות עם לקוחות לאורך זמן מה מאפשרת היכרות רבה יותר מאשר יכולה להיות לתייר. "לפעמים מבלים עם הלקוחות, לפעמים חווית הארץ השונה מקסימה ומרתקת ואפשר אף ליצור חברויות אמיתיות".

הלא נורא: המשפחה והאהבה תמיד יחכו לך...


ומה קורה עם מערכות יחסים? האם ניתן לשמור על קשר מרחוק? כיצד מרגישים כשעוזבים את בן הזוג בארץ? נושא מערכות היחסים הוא נושא מורכב מאוד ותלוי בנפשות הפועלות. במחקרה של ד"ר אורנוי נמצא, כי למעלה מ-80% מהמשתתפים במחקר ציינו בעיות בניתוק מהמשפחה, געגועים לילדים ולבת הזוג, מעמסה על בן/בת הזוג שנשארים בבית לבד ומטפלים בילדים. קרוב למחצית מהמשתתפים ציינו, כי יש מחיר כבד לניתוק מהמשפחה, המשפיע בייחוד על הילדים, שמתקשים עם הפרידה של האב ועם חסרונו בבית, לצד אי הופעה לאירועים משפחתיים חשובים, חוסר זמן למשפחה, לביקור הורים וקרובים ועוד. חוסר היכולת להיות בכל זמן עבור המשפחה עלול לגרור בעיות בזוגיות ואף פרידה.

צילום: יעל כפיר

"אם מדובר באהבת אמת, הרי ששום דבר לא יוכל לפגוע בה", טוען יואב לוי. אך מצד שני הוא מציין, כי אם מדובר בקשר שלא היה מתאים מראש, אז הנסיעה יכולה, כביכול, להיות הסיבה לסיום הקשר, למרות שבבחינה מעמיקה יתכן והקשר היה מסתיים גם ללא הנסיעה. "באופן כללי, הייתי אומר שנסיעות תכופות לחו"ל בהחלט יכולות לפגוע במערכות יחסים. כדי שמערכת יחסים תוכל להתפתח באופן תקין חשוב שיהיה עניין הדדי. הנסיעה לחו"ל תופסת מקום נכבד בחוויה הרגשית שלנו, ולכן מטבע הדברים הצד השני עלול להרגיש מרוחק. תמיד לפני נסיעה יש הכנות רבות ולכן פחות פנויים למפגשים חברתיים. מצד שני, הריחוק הפיזי יכול לאפשר בחינה מחדש של מערכת היחסים".

ומה לגבי יצירת קשרים חדשים בחו"ל? לדברי לוי, בחו"ל קשה ליצור קשרים רומנטיים משמעותיים. "אחרי הכל מדובר בנסיעות קצרות. לעומת זאת, כן אפשר ליצור חברויות חדשות. היום העולם הפך להיות כפר גלובאלי אחד גדול. הפייסבוק מאפשר לשמור על קשר גם כשרחוקים. אני נמצא בקשר עם הרבה אנשים בחו"ל ונפגש איתם כשאני שם. חלקם אפילו באו לבקר בישראל".

נסיעות תכופות לחו"ל עלולות להיות בעייתיות יותר במידה ויש ילדים קטנים. איך עושים את זה מבלי לפגוע במשפחה ומבלי להכביד על בן הזוג שנשאר בארץ? "יש הרבה דרכים בהן נסיעות תכופות לחו"ל יכולות להשפיע על הזוגיות. קודם כל זה תלוי מאוד באורך הנסיעות - יש הבדלים גדולים בהשפעה של נסיעות קצרות (שלושה ימים לאירופה במהלך השבוע למשל) ושל נסיעות ארוכות יותר (10 ימים למזרח הרחוק כולל סופ"ש)". מציין אוהד אומן, מנהל מוצר ואב לשתי בנות. אומן מסביר, כי במקצוע הדורש נסיעות רבות, חשוב לקחת בחשבון את הסטאטוס המשפחתי (כמה ילדים ובאילו גילאים). "כשטסתי לחו"ל לפני שנולדו לי ילדים, לא היה אכפת לי להאריך את הנסיעה, אפילו להשאר במשך סוף השבוע בכוונה, כדי לטייל קצת. הגעגועים רק עזרו לזוגיות. היום, כשאני משאיר תינוקת בת כמה חודשים בבית, אני מנסה לקצר כמה שאפשר. אני יודע שאם אני אטוס לעשרה ימים, אני אשאיר אדמה חרוכה מאחורי - לא פשוט להתמודד לבד לתקופה ארוכה עם ילדים כשבן הזוג לא נמצא".

התקשורת מחו"ל כיום הרבה יותר קלה ולכן יש אמצעים להיות בקשר שמחפה על ההעדרות, מציין אומן. "מזל שהמציאו את הסקייפ - ככה לפחות לא מפספסים רגעים חשובים - יש משהו מרגש ב'להיות שם' גם כשאי אפשר (הדלקת נרות חנוכה בסקייפ טובה כמעט כמו להיות שם עם הילדים...). כשאני בחו"ל בדרך כלל אין לי זמן להרגיש שאני מתנהל לבד - אני יותר מדי עסוק בעבודה, ובזמן הפנוי אני מנסה להתקשר הביתה או לנצל קצת את השהות במדינה שבה אני נמצא ללמוד על התרבות, האוכל או סתם לקנות דברים (בדרך כלל לאשה ולילדות - כפיצוי על ההעדרות)". בסך הכל, מינון נכון של נסיעות הוא בריא לזוגיות - קצת מתגעגעים, קצת מגלים את ה"אני" לבד - מחוץ ל"אנחנו" - גם מי שנוסע וגם מי שנשאר מאחור. פעמים רבות, לאחר חזרה מנסיעה, הזוגיות משתפרת. לעיתים נדירות קורה ההפך. הדבר החשוב מכל הוא לשמור על קשר עם הבית בכל דרך אפשרית. "לפעמים סתם משלוח של מסרון 'בוקר טוב' משנה לשני הצדדים את היום. לקבל בהודעת 'whatsapp' תמונה של הילדים מההתארגנות בבוקר, לגמרי מחדשת מצברים ואפילו עוזרת בהתגברות על הג'ט לג...", מציין אומן.


ארז מיטל רואה את הדברים מעט אחרת: "השורה הסופית היא שנמצאים לבד" הוא מבהיר. "לפעמים הגעגועים המשותפים והפרידה גורמת לחזרה לארץ עם אושר גדול המעצים את הזוגיות, לפעמים הפרידה מחזקת סדקים, מובילה לבדידות רווית מחשבות וחזרה עם בשלות לפרידה".

התקווה: שבע נקודות לשיפור מצבם של אנשי עסקים בתנועה מתמדת


1. שאלו את עצמכם: האם אני מעוניין באמת ובתמים בתפקיד הכרוך בנסיעות מרובות? נראה כי רצונו של עובד בתפקיד המחייב נסיעות מרובות לחו"ל הוא סוגיה מכרעת בהצלחתו בתפקיד.
2. בדקו את מידת הנכונות של בני הזוג לאורח חיים שכזה. לבני הזוג הנשארים בבית יש השפעה ישירה על ההצלחה בביצוע המשימות. בני זוג שנכונים לתמוך ומגיבים בצורה חיובית לנסיעות המרובות, יגדילו את הסיכוי להצלחה. בני זוג שמגיבים בצורה שלילית כלפי תפקיד הכולל נסיעות מרובות, מקטינים את סיכויי ההצלחה.
3. הקפידו על תקשורת יומיומית עם בן/בת הזוג והילדים במהלך הנסיעות. כך ניתן לשמר את האינטימיות בזוגיות והקשר עם הילדים על אף המרחק, על מנת שלא ליצור נתק וריחוק.
4. צרפו את בני הזוג והילדים לנסיעות מדי פעם בפעם. "פעם בשלוש-ארבע נסיעות כדאי לקחת את האישה איתך, ואז היא רואה בדיוק מה אתה עושה ופחות כועסת."
5. תקשורת פתוחה בין בני הזוג היא חשובה מאד במיוחד בשאלת האמון. טאטוא הנושא "מתחת לשטיח" עלול לעורר חרדה וחשדנות בקרב בן/בת הזוג שנשאר בארץ, באופן שמרחיק בין בני הזוג. לפיכך רצוי לשוחח על הפיתויים שקיימים בפני שני בני הזוג ועל הקושי להתמודד עמם. ביחד קל יותר לייצר אמצעים לעמוד בפני הפיתויים ולהגביר את האמון ביניכם.
6. לפני קבלת התפקיד בדקו אם בני המשפחה המורחבת או קרובים אחרים יוכלו לסייע בזמן היעדרותכם. 50 אחוזים מהמרואיינים ציינו כי ללא עזרה מהמשפחה המורחבת, קשה מאוד להרבות בנסיעות. "הסידור היה כזה: היו לי מטפלת ועוזרת בית עד השעה 16:00, אז ההורים שלי הגיעו ובערב בעלי חזר מהעבודה וטיפל בילדים". בנסיעות "ההורים עברו לגור בדירה לידי, כדי שיוכלו לעזור כשאני נמצאת בנסיעות".
7. מצאו את הזמן להיבדק באופן קבוע אצל רופא, בכדי לבחון האם הקושי שבנסיעות אינו גולש כבר לכדי בעיות בריאות של ממש, הדורשות התייחסות.

בהכנת כתבה זו השתתפו:
  • ציפי עמית, פסיכולוגית קלינית מומחית, אימייל: cohenzipi@gmail.com, טלפון 054-2474798
  • ד"ר חנה אורנוי, מומחית לניהול בין לאומי, מחברת הספרים 'מסע הרי לוקיישן' ו"'המנהל הישראלי בעולם הגלובלי - מדריך לנסיעות עבודה לחו"ל, אתר אינטרנט: www.relocation-book.co.il



כתבות נוספות מלמטייל ביזנס שיעניינו אותך:
 

סגור
0
×